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能让你「情商暴涨」的6个聊天小技巧

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发表于 2020-8-31 15:00:23 | 显示全部楼层 |阅读模式
1:表达情绪时,陈述+示弱>反问

举个常见的小栗子。

女儿:妈,我的那条破洞牛仔裤呢?

妈妈:你的裤子在哪,你自己不知道?(反问1次)

女儿:我找不到了,你有看到吗?

妈妈:你都找不到,我能找到吗?(反问2次)

女儿:难道我的裤子,还能自己长脚跑了?(她也开始反问)

妈妈:你这是在怪我?自己裤子找不到怪我?(矛盾激化)

明明只是为了找一条裤子,却变成相互埋怨,不但问题没有解决,还产生了新的争端,引发了争吵。

为什么好好的沟通,会变成吵架呢?

因为「反问」不仅听起来刺耳,还带有一丝「全是你的错」的责备,没人喜欢自己出错,所以这种沟通时方式很容易让对方产生逆反心理——凭什么说是我的错!吵架也就在所难免了。

其实我们可以换个方式,不管有多急或者多不悦,都尽量避免反问,用陈述去表达自己的请求:如“妈,我真的很急”,“妈,我错了,你帮我一起找下呗“。

用「直接」取代「反问」,再稍微示弱一下,完全可以避免这种无意义的争吵。

再举一个黛西实战的小栗子:

因为常年在外,对一些老物件不是很熟悉,某次回老家过年,看到一样东西,觉得很好奇。

于是,我问一旁的大姑:大姑,这是什么?

大姑一脸嫌弃状:哟,这是什么都不知道?你是不是大学生啊?

我当时内心真实的os:我只是大学生!我又不是百科全书!

不过,我是这样回得:大姑,我真不知道,你就告诉我呗。

之后大姑也很耐心得给我科普,并聊了很多有趣的往事。

事实上,她并不是真的看不起我,而我问她的目的也只是单纯的想知道这是什么。最后双方都聊得很愉快。

所以一旦克制了用反问表达情绪,很多看似充满火药味的聊天,其实可以变得很融洽。

就像我希望你能点赞,这样表达:「你的赞能让黛西开心上一整天,比心~」,善良的你肯定会马上点个赞,满足我这个小小的请求,嘻嘻~

技巧2:夸别人时,夸细节>笼统夸

在夸奖中,加入具体细节,会让夸奖显得更真诚。

先举个常见的生死存亡时刻:

女生:我今天看起来怎么样?

男生答:你今天真好看。

男生卒。

教科书式回答:你今天的红色发带(具体细节),配这个微微卷的发型(具体细节),有一种成熟美。

相信我,你这样说,女友绝对会开心到爆,说不定还会给你一个爱的拥抱。

别人买了一件新衣服,你看到后:哇,这衣服很漂亮啊。/诶呦,今天挺帅的。

对方多半会说一句:谢谢!

卒。

现在我们,换个方式试试:

你的衣服布料质感(具体细节)看起来真好,穿起来很有气质。

你的衣服显得你皮肤超白(具体细节),和你太搭配了

言语中的「敷衍感」瞬间消失大半。

这时候,如果你想和对方继续展开话题,就会容易很多。比如,你这衣服哪里买的?你的皮肤是怎么保养的?

对方就会很真诚地回应你,并分享一些自己的独门绝招给你。

所以,夸别人时,加入细节不仅会让对方发自内心的开心,还会认为你对他很重视,从而对你的好感暴增。

技巧3:用回夸的方式,巧妙延续话题

记得小时候,每次回家过年,各种叔叔阿姨,见到我都会这样说:XX,又变漂亮了啊。

年幼的我,一被夸,就会害羞得赶紧说:没有啦,没有啦。

然后叔叔阿姨继续夸:小家伙还挺谦虚。

我则继续,没有没有。

这种状况一直延续了好多年,每每这时候,总觉得尬出天际,但又不知道怎么办。

后来,我掌握了一个诀窍:别人夸你的时候,悄悄替换掉对象,夸回去,既能解除尴尬,也能延续话题。

阿姨:XX,现在身材越来越好了。

你:阿姨,看朋友圈,妹妹也长得越来越水灵了,有空让她来找我玩啊。

阿姨:好好,那家伙一天到晚宅在家里,balabala....

这样聊,不仅延续了话题,而且谁也不会尴尬。顺便把对方给予的愉悦,回馈给对方,还顺利的打开了话匣子,可谓一举多得。

技巧4:给对方发言空间,避免自嗨

举个简单的例子。

A:那个XX电影很好看。

B:我觉得没什么意思,听说那XXX,更好看,还拿了很多奖。balabala.....

A:里面的XX演得挺好的。

B:XX啊,也就一般般,比起我喜欢的明星,他可差远了。我的XXX,可真是...

B不仅贬低了A喜欢的东西,而且独占话权,把聊天变得像单方面审判,任谁都不会舒服。

同样的,A和C分享。

A:那个XX电影很好看。

C:是啊,是啊,我也看了,你觉得谁演的最好。

A:XX啊,我觉得他演的超棒。你觉得呢?

C:em,确实演得不错,不过我更吃XXX的颜,简直神仙颜值。在另一部电影里,也超帅。

A:真的吗?什么电影啊? .......

同样是表达和A不同的观点,但与B相比,C没有去否定A,而是在A的分享上衍生自己的观点,既肯定了A,又给了A足够的交流空间,还表达了自己的观点。

如果我是A,肯定更愿意和C做朋友。就因为和他聊天,有一种「你懂我」的愉悦感。同样双击为这个文章点赞,我也能感到「你懂我」的快乐,跟你的距离也越来越近啦~

技巧5:不正面与别人的恶言恶语交锋

分享三个故事:

故事1: 一个女孩,在某音上传自己在迪士尼举办婚礼的视频,场地不大,但是很浪漫。 但下面有人评论:这么厉害,有本事你把所有迪士尼公主都请来啊。

明眼人一看就知道这是个柠檬杠精,但女孩没有生气。而是回了一句很温暖的话: 不行哦,策划人员说,结婚那天,只有我一个公主。

故事2: 有个朋友在朋友圈发了一首歌,结果下面有人评论:什么玩意儿,唱这么难听。

朋友没有直接怼回去,而是发了一句:嘴巴温柔一点,耳朵才能更听话哦,不信你可以试试呀。(来源网络)

故事3: 在有次金马奖颁奖典礼上,黄渤被女主持人调侃:”你今晚穿的睡衣吗?“ 黄渤机智地回答:因为金马奖是我家嘛。

结果,另一个男主持,没打算放过黄渤,继续开火道:”这是我家不是你家。“(因为颁奖是在台湾,主持人显然是有点故意针对的意思)

黄渤明显听出了他的意思,但没有生气,笑着说:“其实你不是一个人在战斗,刚才还有一匹马跟你一起。我只看过人骑马,头一次看到马骑人呢。” 这个回击堪称「高情商」教科书式回答。

这三个小故事里,三个人在面对别人的恶言时,都明显感受到了对方的恶意,但高情商就是「我知道,但我不正面回应你」。

那具体我们可以怎么运用?

实战演习:

场景1

同事A:老板好像很看重你哦,果然长得好看就是王道。

一般人:啊,没有啦。

正面怼:哦,那你去整一个呗,看看有没有效果。

高情商:唉,我上次和老板提加工资,老板还说,你要是向A学习,少说话多干活,工资自然会给你加。

场景2

某阿姨:哟,长大了,鼻孔都往上长了,现在见人都不叫了哦~

一般人:没有没有,刚刚没看见,阿姨好阿姨好。

正面怼:不好意思哦,你是哪位?

高情商:阿姨好久不见,漂亮了这么多,一下子都没认出啊!

一来一去,避重就轻,只要对方是个明白人,也就不会继续自讨没趣,还会让别人觉得你的情商非常高。

终极技巧:「语言」受限时,可以用「行动」替代

这里要先走出一个小误区:聊天,并不一定要全部靠语言。

语言的表达,总是有限制的,有时候很难完整地传递情绪。

尤其是一些场合,说多了反而会起反作用,这时候用肢体去替代口头语言,是更适合的聊天方式。

比如,朋友失恋了,你去安慰她:没关系,下一个更好。

虽然你是希望对方开心,但「没关系」一词,会显得你有一种站着说话不腰疼的冰冷感,如果不是特别要好的朋友,甚至会让对方连你一起厌恶。

这种时候,给她一个拥抱,或者陪她坐着,静静听她倾诉,都会比费劲口舌的安慰更有用。

关于这一点,再分享个很暖心的小故事:

有一个小男孩,很晚才回家,妈妈问他做什么去了。

他说他今天去安慰了隔壁家刚刚丧偶的老爷爷。 妈妈很惊讶,问他,你是怎么安慰爷爷的?因为即便妈妈作为一个成人,也觉得老爷爷的丧失太沉重,不知该如何安慰。

小男孩说:“我骑车路过老爷爷家,看见他自己一个人坐在院子里哭,我于是把车子放在一边,爬上老爷爷膝盖,跟他一起哭”。

总结成一句话就是:

高情商聊天的本质是情绪上的沟通,而语言只是其中一种载体罢了。

有些人说话技巧不高,但别人依旧会觉得和他们聊天很舒服。

这是因为,他们能善用肢体替代语言与别人沟通。别人伤心时,能用手抹去她眼角的泪水;别人开心的时候,能和他用力的击掌;别人成功时,能和他一起开怀大笑。别人努力创作回答时,如果觉得有帮助,能花1s双击点个赞。

这种心与心得交流,比任何话术都显得更「高情商」,犯错的概率也会小很多。

复习环节

六个技巧:

1、表达情绪时,陈述+示弱>反问

2、夸别人时,夸细节>笼统夸

3、用回夸的方式,巧妙延续话题

4、给对方发言空间,避免自嗨

5、不正面与别人的恶言恶语交锋

终极技巧:「语言」受限时,可以用「行动」替代

高情商的聊天,并不一定要学会固定的话术,学会揣摩对方的情绪,避免话术的客套,让双方都能发自内心的感受到舒服,这才是真正的「说话之道」。

如果你对沟通技巧很感兴趣,想深入了解,黛西强推一本书给你:

《非暴力沟通》-[美] 马歇尔·卢森堡

这本书,从与人、与己两角度深度探讨了沟通的本质——情感需求,又从表达和倾听两个方面,提供了详细的案例教学,让读者学会如何正确、温和地进行沟通。




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